Мать: А Здесь Будет Мой Шкафчик С Одеждой.

Сын: А Вот Сюда Мы Полку Прих*ячим!

Отец посмотрел на сына. Отругал его как следует, отхлыстал и спросил.

Отец: Ты Понял Хоть За Что Я Тебя Ругал?

Сын: Конечно пап! Ты Ругал Меня За То, Что Здесь Полка На Х*й Не Нужна!

Добавлено (26.12.2007, 16:24)
---------------------------------------------
Аненегдот для тех у кого сесия...

Бог сказал ангелу, чтоб летел смотрел как студенты живут...
Тот полетал вернулся, сообщает:
в 1ом универе студенты учатся все на отлично
во 2ом - зубрят все под чистую
в 3ем - бухают, трахаются в КС рубятся

Пришло время сессии:
1й универ - все оценки 3и
2й - никто не сдал...
3й - все отлично...

Ангел к богу:
- Почему так?
Бог: Пока в 1ом и 2ом зубрили и учились в 3ем на меня надеялись....

Студент попадает в Ад, черт спрашивает: В какую часть хошь, студенческую или деловую?
Студент: деловую (думая про себя что студенческая задолбала)
ок, попал в деловую:
шикарный дом, все что душе угодно...
наступает вечер, заходит черт с молотком и большим гвоздем...
... и закалачивает в зад студенту...
Студет (ох№евши): это чё за х....
Чёрт: это проблема, по одной в день...
Так продолжалось 2у месяцев... Студента достало, позвал черта и попросился в студенческий ад, не вопрос перебросил:
Картина такая:
общага, общарпаные стены, куча народа в комнате, бухло, девки....
и так каждый день...
проходит 4 мес. появляется черт с молотком и мешком гвоздей...
Черт: ну что студенты, сессия пришла!!!

Что делают блондинки сидя у разетки?
Ждёт электронной почты!
_______________________________________________________________________

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить обратно
_______________________________________________________________________

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Хочет накормить туалетного утенка_
________________________________________________________________________

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая - 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались:
- Ух-ты!!! Вместе поедем!!!

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

Добавлено (28.12.2007, 09:03)
---------------------------------------------
рассказ:

Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Добавлено (28.12.2007, 09:05)
---------------------------------------------
Звонок в студию:
здравствуйте, я вот только что съел 3 пачки желтого полосатика запивая молоком...
Вопрос: мне клубнику мыть, или уже пофигу?

Добавлено (28.12.2007, 11:34)
---------------------------------------------
"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.

Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на хуй-
Я тоже риска не люблю!

Добавлено (28.12.2007, 11:36)
---------------------------------------------
Медвежонок Умка спрашивает у мамы:
- Мам, а у нас бурые медведи в роду были?
- Нет сынок
- А Гризли?
- Нет, глупенький медвежонок, у нас все медведи белые
- А может с пандой как-нибудь бабушка согрешила
- Да нет же. А почему ты спрашиваешь, малыш?
- Да что-то мерзну я нипадецки

Добавлено (29.12.2007, 12:40)
---------------------------------------------
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

Добавлено (29.12.2007, 13:04)
---------------------------------------------
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%
тихо скулю уже...

Добавлено (29.12.2007, 13:05)
---------------------------------------------
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Добавлено (29.12.2007, 13:05)
---------------------------------------------
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
..............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела.
Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

- Я член бойцовского клуба.
- Дерёшься хорошо?
- Да нет, просто член. Меня там называют Хуйло.

Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.

- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?

- Работать, негpы, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А нe ебёт!!!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать - я жрать хочу, шо пиздец!

___________________________________________-
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
______________________________________________
Игра ""Что? Где? Когда?
-Знатоки, с вами играет Лена Беркова ""Дом2"". Внимание на экран!
===================